有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

       安的每一本书，从名字上就都很讨巧，听起来轻灵而让人喜欢，这本<素年锦时>亦是如此，光看看，就有很多美好的想像，装桢得也不错，锦缎的质感，是我喜欢的古典美，美得安静温柔。当然，不管书名字如何、水准如何，我都是会买的，因为她的书几乎是我大学到现在一起成长的，看看她变的怎样了，再对照下自己的状态，有种同盟感。可是，看完这本《素年》，终是有些无话可说，曾经的叛逆文艺女青年，曾经的孤傲漂泊自认遗世独立，曾经带给人那么多共鸣的“伤口”式的写作，终究还是敌不过岁月的强大力量，未能免俗地做起了小女人，把自己的生活琐事和找到男人的过程拉杂在一起，写了一本BLOG式的书，这钱也未免太好赚，真的，我们看到的安，已经变了。所幸的是，她语言的精准和文字的节奏依然保持水准，吸引人，所以也让曾追随她的人有所安慰。

       这种自传体的写作，未免让人对作者的思想深度和人品有所要求，因为你的文就是你的生活，你的为人，在我看来她的小说99%都是在写实，只不过偶尔用了小说的外表而已。看了她这第8本书以后，我终于对这个人稍微清晰起来，早就说过，这个“宝贝”比其他的“宝贝”女作家都讨巧，因为她抓住了都市人每个人内心都有的“伤口”，而哀伤是最隐秘，却又最容易引起共鸣的。但是，守得云开见日出的安不知道是不是因为太幸运了，竟然找到了她理想中，或者说是所有女人理想中的那种男人，于是文风骤然大变，其实，就等于是在秀幸福，这不由得让习惯和她秀伤口时候一起流泪过的人们有点怅然若失——连这么叛逆，号称对婚姻绝缘的安都嫁人生子了，这大把挣扎在都市边缘，还坚持着自己敏感清醒，不愿对现实妥协，又没像她那么幸运，找到一个盖农庄的稳重多金男的人们怎么办？好像一下子被她背叛了。

       当然，女作家也是人，人家也有追求幸福，结婚生子的权利，只是大家还不容易那么快习惯有人被天上掉馅饼砸到了，还拼命向旁边的炫耀，故意咬上一大口吃得香喷喷的事情，这本书的整体感觉，就是如此。当然，我们不是一定要看别人的不幸，只是童话发生的几率太小，如果她一早就写童话，那么自然不会像今天这么红了，但是她的理由是，因为她独特，所以才得到这样的爱情，而不是什么庸脂俗粉所能企及的。总的感觉，安还是把自己经营得很好的一个女人，有时候，低调和神秘也是一种经营，也一样会换来名利双收，而更重要的，和她有共鸣的人类最看中的，还不是名利，而是一份塌实稳妥的感情和世外桃源里的幸福，所以，既然安已经率先上到了幸福的彼岸，支持过她的人，只能祝福她也祝福自己了。

       下面这段摘抄，是她BLOG里的，能说什么呢？呵呵得到幸福的人就是理直气壮啊。祝她和孩子都好吧，看来下本书的素材，都已经有了。
         
     “ 一个记者来邮件采访，说在《素年锦时》里，关于文章提及的奔波的人，你不觉得即使很普通平凡的人，心里也会隐藏着很美好的世界吗。我觉得她没有明白所写，但还是回答她，说，文章里不会轻视任何人，谈论的是人被束缚其中的一种生活的境地，在城市里的人所特有的困境。不管这个人是坐地铁还是坐名车，如果没有足够的对自我的警醒和管理，都会渐渐失去清洁美好的能力，凸显出来的是一种没有内心目标被生活本身盲目驱逐的规律。
         
城市很容易把我们压缩成这样的人。而峡谷中光着脚微笑着的孩子，没有忧虑，自由自在，有时却使人感受到真正的生命力。即使他们成年之后，面对的一样是贫困而看似没有希望所在的封闭生活。生命本身的状态，应该持有一种清明，但这种清明该如何得到，又如何发展。我写了《莲花》，试图讨论这种困惑，没有得到明确答案。一个写作者，写的书，是为了试图让自己寻找答案。他与读者一样，一直处于在针对某些看起来抽象而无用的问题上，辗转起伏的追寻过程中。作者也不是那个做结论或得出结果的人。他不具备这样的权力和资格。
         
所以这篇文章，叙述的是一种规律，并没有身份对象。而这个来自记者的问题，也使我明白，一本书，当它写完，加予在它之上的种种猜测误解，始终都像雨水搅泥一样，无法回避，也无法解释。因为你不会对所有的读者说明种种你写作的观点本意。而且，文字本身也没有任何意图所在。
         
它所有的，只是写作者本身秘密持有的一个核心。它是明亮的，严肃的，封闭的。有时候宁愿被猜测不透。
         
平淡

 

《素年锦时》，有读者读着读着觉得不满足，觉得口吻很平淡。正因为如此，这是我一本自己偏爱的书。冬的部分，关于故乡，童年，死亡，亲人种种回溯，有人会说，写这些东西是否会因为认真而吃力，恰恰相反，写这些完全顺手而就，丝毫没有吃力之感。是一种再自然不过的回望。人的内心阶段，到了一个转折口，就会有些话想要说一说。说的时候也不顾及别人爱不爱听。因为，那本来就是说过自己听。
         
任何真实的言论或感想，最终的回归途径就是一种平淡。平淡地讲清楚一些话，就是我写《素年锦时》的态度。《月棠记》也是如此，有些人读它，读出自己对完满和平淡的感悟，有些人读它，觉得它不够痛苦，十分疏远。而我写这篇小说只想说明一个主要观点，一个人若内心没有相信童话的能力，也不可能在现实中拥有真实的童话。一个人，想解决任何问题，得先解决自身的问题。内心拥有真实深厚情感的人，才能得到同等情感的回报。仅仅是如此。
         
所以，我喜欢听到有人有说它平淡。因为这种来自对方的不悦，使说话本身所持有的郑重显得清洁。只不过，有的人，在听的时候，心领神会，觉得有一种乐趣，有的人，听得索然寡味，再或者，觉得说的人有问题，或觉得他就是不爱听人这样说话。这种种态度都很自然。
         
平淡地听别人平淡地说话，需要一种心态。这种心态使说话和倾听的人，彼此开始互相筛选。这样很好。我本身就不是一个热衷情节或刺激感受的写作者，一直觉得自己是个很孤僻的写作者。写完《素年锦时》，更觉得自己是个自私的作者，因为在这面镜子里，我更看清楚了自己。我所有的书，都只是在探索自己的内心，摸索自己与时间的关系。与任何人都无关。
         
而那些与这些书产生了关系的人，他们的内心如果因为阅读了那些字，因此而被触动的感情和思虑，是否又该与我有关联呢。我除了一种无言的温暖之意，却也是觉得不知该说些什么才好的。
         
评断
         
我在《素年锦时》里写过，无需评断他人，因为没有是非对错，每个人都将走在属于自己的黑暗深渊边际。
         
清楚自己在怎样的生活，又能对别人的内心和外界，抱以更多的理解就已足够。理解力能使一个人言行平静，但要得到它很难，因为需要漫长时间的冲刷和内心反复建设的过程。在生活中，最多见的是那些喜欢评断的人，那些言辞激烈试图贬低降伏他人的人，他们觉得自己很聪明，但这种聪明总是建立在与别人对决的基础上，惟独缺少与自己内心来往的能力，一种与自我彼此较量说服的能力。所以，他们的所有观点都是向外的。他们缺乏能力对异于自己的事物保持一种理解力。
         
一个人写着很小众的人群才需要才想读的书，而这书又很畅销。这个作者的存在，本身就是争议和评断的集中体。书一畅销，它被覆盖的商业价值同时也阻挡了别人用客观理性的心态对它的观察，它的存在注定要被置疑。《莲花》出版之后，有人置疑我的不出席商业活动不签售都是被出版商设计好的。在这样的时代里，一个冷清的人，如果逆道而行，的确是会被认作可疑的。因为他们不相信有这样性情的人可以存在下去。并且可以十年如一日，一直这样存在下去。
         
所以有些争议和评断，究其本质来其实也没什么道理可言。
         
再过五十年，一些书的结果无非是彻底消失，或者还能够有几本存在，那么就会有新人新天地来给予它们新的评断。只有现处的这个时代，人的复杂心态，会给予它们种种误解和纷扰。就是如此。并且这都是旧的事。以前时代里的写作者，也都是这样过来。
         
一本书，本身就如同一面镜子，照出阅读者本身各异的内心或需求。是为了满足真实的内心而阅读，还是为了与别人斗智较量做评断而阅读。是一个怎样性情的人，以怎么样的心态去读，读出了一些什么。这都是区别。对一本书的喜好选择，爱憎感情，本是很自然平常的事。但有时附加在上面的性情和断见，却使人觉得目的不明。
         
写作的本质也是如此。
         

我们写作或阅读一本书，本来也就是为了更清楚地看到自己。 
         
声音
         
昨日，看到夜晚天空中突然云霞满天，大片白色鱼鳞状云朵浓密地排列，缓慢向东边的方位移动，一轮圆月浮游在云朵中，周围扩散出一圈巨大的红色光晕。这种美得奇异的天象，是以前没有见过的。夜风轻寒，走到外面路上观望它们。这种人与天地偶然邂逅的神奇时分，给人一种隐约而明确的预言之感。这奇异天象会很快消失无踪影。世间程序依旧进行，日复一日，并无什么不同。
         
人获得的超越感，来自一个又一个极为细微而偶然的瞬间。如果能够及时地把握住它，寻找住它，就可以仰头聆听它们的声音。
         
即使那一刻，世间万籁俱寂，其实是什么声音也没有的。
         
任何大的美好，大的感动，大的相信，它的声音都是沉默的。”
         

        几乎已经不想在这写东西了，不是没话说，而是有点懒，因为写字实在很累人。突然发现不读书不看报不写东西的近白痴生活其实很舒服，不用动脑也是种快乐啊。因此总是将感触在脑海里转了一圈又一圈，难得想写一次的时候网又上不去，所以想法屡屡夭折。

        今天回得早，偶然看到一期“同一首歌”在温州为森马做的一期，两大美女——于娜和瞿颖同台演出，都是我喜欢的类型。于是突然发现我还是有着强烈的“模特”情结，也许是因为看秀很多的职业原因？但每次还是不禁被那些修长的腿、优雅的步态吸引，据调查说模特是人们心目中第一位最性感的职业，高于演艺人士。在我心目中，纯从欣赏而不是实用的角度，真正属于天生丽质的美女也是模特——骨骼、比例、脸部轮廓……都需要刚刚好。当然，也许她们站在你身边会高得很恐怖，因为异于常人，或者不太像黄种人。但是看到有着清纯面孔和乌黑长直发，穿着超短热裤和白色长靴的于娜时，我还是看不够，觉得那是造物的恩赐，这样的衣服，也只有这样的人穿了才好看，至于那些同样穿白色长靴的台湾“少男杀手”们，或者自恋狂大小S等等……简直就是劣质人种嘛。

       嘿嘿，不攻击了，也许我的眼光太不“少男”了，也许近似于变态的服装设计师。其实大部分做模特的女孩也相对单纯，像于娜、瞿颖、春晓，都是那种相对阳光的大女孩，我接触过的一部分模特都是这样，也许是她们出道早的职业特征，和演艺圈的稍有不同吧。窃以为，无论是怎样的“个性美女”、“风格美女”，如果没有天生的好胚子，就算再怎么包装，又怎么比得上真正的天生丽质呢？

       这里网络不好，所以不经常上。今天，网上发现一本超可爱的小书——《一个人住第五年》，是一个日本女孩子的绘本漫画。刚好同事MM买了，看得兴奋不已。因为突然发现书里的女孩子和现在的我好像哦，在我即将结束一个人住的第五年，开始另一个一个人的不知第几年时，看到这本书，共鸣得要命。

      主人公是一个一个形象很像小丸子的矮小女孩，一个人远离家乡租住在东京一间小小的公寓里，做一个插图画家。同样是生活的记录，因为是画出来的，立刻就多了很多幽默感。而这些感触会让人感到那样真实、那样细致，连衣橱里塞了什么东西都一一画出来，令我不禁联想到自己也是因年久积累旧物愈多而引发的空间极度拥堵状况。还有她一个人生活的所有细碎片段，虽然平淡，但是渗透着生活的智慧和乐趣。小小的落寞、小小的喜悦、小小的感伤……都在这些细碎的剪影中被记录。那样一种笨拙的，但又纯纯的生活态度，是典型的日本女孩子所有。

     今天头一直很眩晕，但是坚持着草草写了一点，因为今天是偶生日，所以要留点痕迹哦。

     总之在生日这天，看到这本书，很快乐。

      在家，听PENNY戴佩妮的创作专辑《一个人的行李》

      一首《淡水河边》

      淡水的河边  还没吃完的餐点 热闹的烟火  还没上演

      飘流中的船  往返了多少遍    回忆的帆     却停在那一年

      熟悉的冬夜   独自呆坐在岸边   听熙来攘往的笑声蔓延

      有些情绪啊   我不想遮掩   有一些人   我不想遇见

      我很狼狈地将我的脸偷偷收起了    我很浪费地将你的好通通放开了

      我很狼狈地将我的眼紧紧闭上了    我很浪费地将你的话通通忘记了

      我很惭愧地将你的未来让给她了    你能够为我做什么？

      为我快乐  因为我值得

      对了，今天是中秋节呢，下一个月圆之夜，快到了……

       别来无恙。

       好久没在这里呻吟了，其实是有很多想写的，文字都在脑海里过了一遍一遍了，可是正因为太不想怠慢了那些感觉和记忆，想把它们整理好再好好储存，不要像一团被揉皱的衣服塞在衣橱里，而是烫平挂好再放——所以，因为一直没有个整块的烫衣服的时间，那些衣服也就一直晒在外面，至今没有收纳进记忆的衣橱。

       事情真的很多，每天都像在打仗，争分夺秒，思维迅速运转，事情分门别类……每天的QQ、MSN都是在谈工作，尽量以最简练直接的语言与对方把事情说清，但，实在不能高估所有人的理解程度和善良度，于是几欲发飚，怒火一直在警戒线周围浮动。

       好想有点风雅的心情啊，可是，每个周末，刚想在下午洗好衣服后一个人发会傻，领导或客户的一个电话就把我从酝酿得刚有点稠的意境打破，工作、饭局、酒局、歌局……失去个人的时间，也许就是成熟的代价？

     本以为人家放假时我可以喘息一下了，可是突然发现9月30号刚好是妈妈生日，突然心里酸得要命，加上电视里的雕牌广告铺天盖地煽情——中秋了，还能陪家人过几个中秋，陪妈妈过几个生日呢？其实每次回家都是一场疲劳战，要争分夺秒把很多事情安排好，要带很重的东西，转车。但是，突然那种回家的冲动就战胜了一切，证明我还是个感性的人，所以，还是要坚持，要忙。

     差点忘了自己还是个学电影的，当又一个秋天的桂花香、干燥的气味和冷的空气把我的记忆又蒸发出来，发现那画面竟是如此清晰强烈。 

     先回忆一点点吧。

     一部叫《后来》的电影

     1998年9月10日，一个穿鹅黄色T恤、白色短裤、戴棒球帽，瘦瘦高高，脸上带着些许青涩和桀骜的女孩，第一次拖着巨大旅行箱站在杭州近郊的一个小小校园里，带着对这个城市落差颇大的失望和对未来的不确定，以及初恋留下的旧伤，在这个城市民工密度颇高的一个角落安下身来。这个校园盛产习惯抛头露脸的美女帅哥、自以为是的怪癖艺术家和不切实际的文艺青年，在这里，没有人可以骄傲，因为每个人都很骄傲。甜的桂花香、校园里班驳的树影、朝北房间上铺阴冷的硬版床、军训时晒得黑人一样的皮肤和难吃的饭菜成为那个秋天的标志物。回头看，那个女孩似乎还站在那个校园里向我微笑和哭泣，开始跌跌撞撞地摸索一个人的路。就像奶茶的《后来》MV，一个人，在自己的电影里成为了旁观者和陌生人。

      ……八年后

      呵呵，电影里的一句字幕，就可以把发生过的一切一带而过，我的电影，亦然。

      2006年9月10日，当年的青涩女生已经变成了所谓的“小资女人”，每天在物质堆里打滚，见识着不同的美好和丑恶，变得职业、清醒、讲究效率、思维敏捷、条理清晰、表达流畅。整整8年后的一天，在这个城市拿到了一本印着自己名字的房产证……听起来好文艺片啊。身边面孔流水般流过，她还是一个人，好象没什么不同，可是一切已经不同。心灵依然纯真，可是眼神已经深刻，她喜欢这种矛盾的统一，享受现在的自己。

      另一个八年后，世界将会怎样？走过的路，遇到的人，还能否在我的电影里重现？

       杭州的天气就像一个坏脾气的女人，前一天还热情似火，第二天就冷若冰霜，这样的天气和这样的人一样，相处久了，对人的身体健康不利，身体和心情老是要跟着调试，大大地不养生：P

       微凉的天气虽好，却因为来得太突然和不知道能持续多久，到让人不习惯起来，随时准备着这位小姐变卦翻脸，还不如一直热下去，也许这就是我不能及时行乐的原因：忧患意识太重，还有就是经不起折腾了。

       从火炉到冰箱的变化让身体有了些变动，因此影响到荷尔蒙，心情莫名有些小失落，虽然呼吸着清凉的味道，但不知为什么总想到肃杀的气氛。小时候最喜欢的季节是秋天，因为自己是秋天出生的，可是后来越来越优点抗拒这个走向寒冷的季节，好象生命的低潮。因此“天凉好个秋”之类的感慨大概是不会从我口中由衷地发出了。

       但是，凉快总归是好事，又可以牛仔裤、双肩包，穿球鞋，和我的N件不同质地颜色连帽运动衫（突然发现这是我最自在的形象），大步地行走，自在地蹦来跳去。其实，如果不是杭州的夏天实在太悠长而秋天又是那么短暂的话，我最喜欢的季节，仍然可以是秋天。

       在今天听孙俪的《爱如空气》应该是最应景的了。

      安静的办公室午后，是我最喜欢的时光，尤其是天气爆热时候，更是惬意。

      也许没有做什么事情，只是一下午看完一本杂志，做一些摘抄，心情也会宁静，这个时候也不想打起精神来联络与工作有关的人，只想做点自己的事情。比起咖啡馆里的喧嚣或有人打扰，无人的办公室更能令人放松。从前经常一个人在一层楼无人的办公室，发呆或想事情，让我感觉安全。现在到了很吵的办公室，很外面的位置，经常有人从我身前身后走过，让人下意识觉得受到干扰，毫无空间可言，就像小时候在嘈杂的自修课上背书，对意志力是个很大的考验。于是，只能自我安慰是一场修炼，用耳机和旁若无人的态度隔离开一些东西，愈加觉得，我是如此需要一个安静和平静的世界。

     这个时候看镜子里自己的脸，没有神经质的紧张，安宁、祥和、明净，然后，再牵动嘴角，给自己一个微笑——很好：）

有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸

有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹

总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

           中伏，37度高温，两辆车，九个人，浩荡进发到杭州不远一个水边五星度假酒店。其实早就想出去下，去哪里不重要，关键是在心情放松以后的旅行。单位同事在近期纷纷轮流度假去了，可是想想自己，在心里盼望了很久的香港、海南、回家……都渐渐不清晰起来。当去哪里与和谁去都变得不重要，需要的只是一个鼓起力气的理由。这次，是两个同年同月同日的朋友生日，借着寿星的光，来了一次小规模的自驾游。

           酒店的环境还是让人满意的，有点度假的意味，虽然中途有点不愉快小插曲，但并不妨碍我把这里当成一个海滨胜地——景观房、游泳池、蓝天碧水都有了，还是可以小小错觉一下的，更何况，还有一个有白色躺椅的小阳台，除了眼里看到的中国人比老外多点以外，还有什么不同呢？突然就想起了自己唯一留在记忆中的一篇《麦兜系列》，是麦兜与马尔代夫的故事：去马尔代夫一直是麦兜的梦想，虽然他也不知道那是个什么地方，但是在他小小脑袋的概念里，那是一个大家都提到的，最好玩类似于天堂一样的地方……于是有一天早上麦太准备好了便当和背包，说要带他去马尔代夫，麦兜这个兴奋啊！终于，他们坐了很长时间的车，又转轮船，到了一个海边。麦兜发现，原来马尔代夫的中国游客好多，这里卖的刨冰竟然口味差不多哦！可分量就是比香港大……在“马尔代夫”麦兜小朋友度过了非常愉快的一天，他觉得人生充满了希望，麦太看着他，觉得很多道理要他长大才知道……大致就是这意思的一个故事。大家都说麦兜其实是写给成人童话，当时我就有这种感觉：连我都看着觉得艰涩，小朋友怎么可能看懂呢？当时心里唯一的感觉就是酸和凄凉，不知道为什么。今天，我也去了一次自己的马尔代夫了。

           回来，走了一条有风景的路。一路上有好车、好音乐、好风景、好朋友——也许应该导致一点点好心情吧？是的，在某一刹那，的确是有一点点，对生活又燃起一点小希望，觉得自己似乎是可以并有希望冲出心底的阴霾的。于是神游天外了一会，似乎可以放下许多了。

        到处都是七夕的声音，又是一个爱情满天飞的季节。而我，在一次小小的旅行中处理自己的心情垃圾。旅行，就是体验一种别处的生活，这种“别处”可能会让人暂时忘记一点点自己是谁、怎样的活着、必须面对什么样的人……暂时地从厌倦的生活中抽离。

        妈妈催我回家了，那么，我的很多事情，就先告一段落吧，悬而未决始终悬而未决，看房子看得要吐了。那么，就继续自我安慰下去，把希望放在自己的明天，继续一个人的安静。

     7月也已经过了一半了，很多事情和天气一样处于胶着状态，由于生病了一个多星期，感觉生活的脚步都迟钝起来，硬生生地被拖了后腿。虽然这个天气也没力气冲锋，但总觉得要重新开始“独立”了，做更加独立清醒的自己，习惯一个人处理心情，不期待任何可能的依靠。

     其实，一个女人强做独立状是很可怜的，那就等于承认了自己没有任何可以标榜炫耀的幸福。独立不是一种选择，而是一种姿态，是在没有依靠的情况下往尽可能好的那一边靠拢的姿态；不是自欺欺人，而是一种心灵上的自救。

     生病让人面目可憎，形象不好自然心情不靓；这几天又莫名其妙胖了一点，可能是因为觉得亏待自己了晚上拼命吃零食的缘故；虽然好久没买衣服，但是用了些必须的钱之后钱包就空下来了；一想到买房子，计划已久的香港还是狠狠心不去了；每天看韩剧看得只想回家，觉得在家里哪怕和妈妈去一起买买菜都是多么幸福的事情啊……可是哪有心情在这个时候回家，想想机票钱也能装修几个平方呢，赚钱那么不容易……

     我努力让自己平静，可是真的很想家，于是莫名焦躁。 神呐，赐给我一点小快乐吧，让我的生活中有点新的契机吧，我的7月，都要凝成阿胶了。

       有人对我说累有意见，可是我真的很累啊，尤其是做了一下午带晚上的版神经绷紧以后。谁看我不爽来试试啊。

    每次看超女，最大的收获就是能发现一些疏忽好久却很好听的歌歌，比如ONLY  ONE、比如心动、比如离歌、比如这首“说爱我”。

   说爱我

   梁一贞

     我的眼睛并不向往另一片天空

      酷暑一步步逼近，明天最高36度。我的很多事情，还米有头绪。终是无话可说。

      不想见人，可到处都是人，办公室里人一多我就没有做事情的心情，而且没有一个令人激动的点子可以写出自己满意的稿子。旁边的热线每天响个不停，听到热线员以各种语气应答着来电，同事以不同语气和客户谈着业务，和情人聊着蜜语……我的心就乱了。咳，干扰太多，而我的修炼，还不够。清静无为只是我的梦想。

     听点歌，把自己暂时隔离，梁咏琪的《新鲜》、张学友的《如果爱》，心柔软了一点。不知道为什么，一直喜欢纯情的歌，咳，其实现在纯情已经是件让人难为情的事情，尤其是内心对纯情抱有幻想，比只在外表装纯更背时。这个世界属于坏女人，在不能从内心坏起来之前，我只能先在外表装坏了。

     一段时间没写了，其实就是没有梳理自己的想法，因此需要一个清空，年纪大了，越发需要借助一些东西来分门别类存储事情，脑子内存有点不够。而且，可能是想对别人说的事情憋了太多的缘故，心里有点堵，也理不清千头万绪。

     单位员工修养名单和地点贴出来了，才发现原来是自己放弃了，突然有点遗憾，但想想也是自己主动放弃的啊，可能是潜意识里有点赌气的成分，但也不知道是和谁赌的，权当自己和自己较劲吧。

     回溯了一下从6月以来的历程，没有发生什么大事，但是心情起伏过一阵，因此弄得开头就打下了糟糕的基调，而且就这样一直糟下去，直到现在，应该是可以到了一个跌停。

     但人不是股市，跌下来不是那么快能回弹回去的，维持就不容易了。我开始在低谷中摸索自己的转机，为自己的心寻找一个向上爬的出口。所以一定要硬起头皮来先整理内心，再整理日常事务，再行动。庆幸的是我还有那么多人间极品的好朋友，她们爱我，关心我，并对我提出中肯的意见，让我更加清醒和有力量；还有我可以写的这里，我知道我远在各个地方的亲爱的你们能看见，在看着，放心，我会好好的，我也一定会好！

      也把其他影响自己心情的小因素回忆出来，希望把它们像垃圾一样抛掉。

      首先就是从5月1日开始的楼上装修，每天早上在我的正头顶以各种声音对我进行神经上的摧残，打下了神经衰弱的基础，每天一张浮肿的脸上班。结果，噩梦在一个月后刚结束2天，楼下又开始敲墙了，更要命的世界杯逼着我们过颠倒时间，我的日子就这样凄惨下来。

      天热了，突然发现自己的棉被都收不到柜子里去了，日子越过越长，东西越来越多，而我的小破房子，真是住够了。6.1新政之后，我的房子又就此渺茫起来，心里的煎熬让我潜意识里不安起来，在突然觉得快有一个“家”的时候，却发现又像海市蜃楼。

      一个很喜欢的金链子，很特别的款式，可是就不知道怎么丢了，而且后来发现还挺贵的，每次配衣服的时候都会想起它，成为一块心病。每次丢东西我的心情都会沮丧一阵子，因为那总让我深切地感受到“得而复失”四个字，似乎“失而复得”从来就没属于我过。

      检查身体，得了些不死不活的病，查了一下，原来是因为心情抑郁所致……真是恶性循环。

      还有……暂时短路了，就不说了。

      接下来，需要做的事情还有很多，行动起来，就不会整天胡思乱想了。

      看房子、锻炼身体、争取提前完成更多工作、给自己休整的时间，如果可以，要去旅行，和好朋友，当然，如果能回趟家就更好了。

       重要的是，做一些慈悲的事，心中有佛。其他的都不想、不听、不看、不说。

  

     现在提这部戏，似乎有点后知后觉，但是很多应该普及大众的东西，总是会碰巧有那么一小部分人没赶上，就像一直想看的《金刚》都一直没去看，也可能因为心底里一直小小地希望着有一个称得上的男人陪我去看吧。但现实中，显然，没有。

     因为中央8又在重放了，这部风靡大江南北的家长里短剧。刚好世界杯档期嘛，估计是为那些LG霸着家里另一台电视或出去撒野的主妇们准备的，用心良苦。然后找找网通上也有，连看了7集，发现完了……100多集呢，我中毒了。

    和曾经很火的《看了又看》同一个编剧，怪不得如此真实细腻，有点佩服这个人的，把生活中普通的事情刻画得那么有质感，把人性演绎得如此生动。可能有人一提起肥皂剧，或者韩剧，就是一副不屑的样子，好象不形而上一点就显示不出他的高境界。韩剧我并不推崇，可是不可否认这个《人鱼小姐》就是成功啊，收视率就是高啊，就是深入人心啊，就是为广大老百姓喜闻乐见啊……嘿嘿，刚好符合我们文艺工作者的“三贴近”原则嘛。

     也许戏剧原本的印象是要高出生活很多的，所以当人们第一次看到这种就是把过日子搬上屏幕的100多集时，着实会有点惊诧。但是这种与中国文化背景几乎相同的韩国家庭伦理剧，一路不乏轻松搞笑，又时不时地诱你掉几滴眼泪，迅速俘获了太多各年龄个阶层的女性的心，当然，如果有男性也喜欢，还是值得钦佩的，说明你是个尊重生活的人。戏里的每一个人物表演都紧扣自己的个性，行为由自己的个性和处境生发出去，说起来是编剧的基本要求，可事实是没几个人做得到。看看国产电视剧里那种脸谱化、行为逻辑奇怪的人物就知道，这个编剧必然自己也是个活得不灵清的人，典型的一个以其昏昏使人昭昭。的确老年人和家庭妇女是欠缺鉴赏力，就图看个热闹，但也不能就这么糊弄人家吧，职业道德问题。

     《人鱼小姐》和《看了又看》的编剧，至少我会认为他是个有人生智慧的人，他的剧情里，虽然看似家长里短，但无处不在教你一些人生态度，而且你会发现这本身就是我们每天发生的，每天自己在演的生活——抛家弃子陈世美型的父亲，硬梆梆大男子主义的LG，虚荣自私的富家女，把儿女婚事当作重心每天为儿子物色相亲对象的母亲，老小孩似的偶尔又有点势利奶奶，从小吃苦奋发立志懂得人情世故最后从骄傲富家女手中抢到优秀男朋友的女主角……看到某个人，会恍然觉得他就在你身边，是你的一切亲朋好友。事态发展没有编剧的倾向，但是你会发现这就是生活中朴素却真实的规律。性格决定命运，就是这么回事，编剧只是个人性高手，而不是单凭一厢情愿理想地把人归结为“好人”、“坏人”，最后有什么报之类的。

     对于肥皂剧，我一向是持兼收并蓄态度的，一直以为任何东西的好坏都是有标准的，在平凡的领域做到优秀那也是一种好，正如宁可看所谓很烂的“大片”却标榜自己从不开电视机的人，在我看来，把自己的兴趣定位得那么偏执（事实上又不是高品位的偏执），其实挺没意思的。

     我是号称学影视的，也是个曾经有电影理想的青年，但不妨碍我热爱优秀的肥皂。

    今晚一伙人找了个空房子看世界杯，男人们很兴奋，女人们被烟熏着发呆。但是有意义的是看了半本本雅明的<单行道>，是挺雅的，不能不费脑子地看，最终得了一句话，算是今天的收获——“投入的本身就是一种意义”……所以，无论是投到什么里面，请尊重那些投入的人吧。